阳光饰界

我的二零壹壹年，在经历时觉得很平静，却在我回顾时发现如此精彩。我一狠心，租下了每月3500块的温馨小屋，安下家。我自认算是个对钱相当自制的人，现在却想，如果2012年地球就不复存在我后不后悔，我想如果是在这样可爱温情的房间里，我无憾，所以，就是它了。
我将它布置成自己喜欢的样子，定期打扫，花心思点缀，它是我的家。
我去了最想去的国度，并且相当尽兴，除了忘带相机这一点。欧洲是很美的土地，让我尽情释放自己深处的自我，在美的景色中，美的艺术中和人物之中。童话王国般的瑞士，时尚的米兰，文艺的巴黎，从未看过那么蓝的地中海，肃穆的教堂大学，假期因其短暂而更添美好。
我无意中提早完成了学钢琴的梦想，一笔奖金和一个机会，我拥有了一台自己的钢琴。神奇的是，很累的时候，翻开琴盖，敲响音符有种莫名的抚慰感。
完成了在冬日用大木桶泡脚的心愿，享受，也健康。
还有，身边、枕边多了朝夕相处的人，磨合，吵架，妥协，理解，努力，经营，学习。

2012年呢，会怎样呢，希望亲人爱人友人身边人安好就好。

从欧洲回来，睡了一个下午倒时差，明天还多休息一天，晚上一直泡在网上，弥补十几天来的网络荒。到了这个点，突然有一点空虚。
我好像从来没有好好以我的工作谈过什么文章。今天却想写写。
可以说也是缘分，觅得此般工作，从谋生工具，到还算乐在其中。
仍旧做着整天与文字打交道的事情，也把自己的想法带到工作中，得到了一些肯定，也有一些期待。
甚至认认真真复习备考了一回，回到了睡觉做梦都在做题的时代。
跑着办公室去问题，有些久违。
我的工作钱不多不少，够用。加班不多，压力有时，悠闲有时，挑战有时，我也知足。
要想提高，还有许多空间。偶尔抱怨，却早已有归属感。
十几天不上班，很想同事，我想，我还是爱自己的工作的。

我也不知道从什么时候开始，埃菲尔铁塔于我成了浪漫的象征，法国的乡村成了我理想的国度，我可以不买奢侈品，不吃法国大餐，但我想在那里呆个几天，哪怕就是呆呆在路边看行人，看当地人怎么生活，呼吸新鲜的空气，看花园里的花，就好。
其实我骨子里有小女人的气质，我总觉得大男人会帮小女人实现梦想。
我没有考虑到他也许对法国没有任何感觉，他也许从来都觉得女人应该自己实现梦想。
关于去度蜜月的事情也是吵了很多架。我说你能不能带我出去玩。他说好好。态度很好，没有行动。
我说你能不能去办护照。他说好好。过了n久，终于办出一张护照。此为终点。
我拿着旅游杂志跟他说，我说你看这条线路如何，我好想去哦。他随意看两眼，说蛮好。隔会说，其实我无所谓去哪里的。
我看了几个礼拜的行程。我说，护照很麻烦。他说没关系阿，慢慢来。然后我催一样，他动一动。不催不动。
期间我发过几次飚，一次说既然你不想去，我一个人去好了。一次说，我们都不要去了，我一点都不想去欧洲了。
他说你误解我了，我只是用不同的方式在关心这件事情。我有问我的同事要注意些什么啊。
他的材料上还有错误没有改。
我现在的热情很容易被磨灭。

我进入一个怪圈，因为一点小事就生气，然后联想到自己受的点点滴滴委屈，然后大发雷霆，累了后一声不吭不想理人。
我想要自己不要这样，却大口大口深呼吸也缓不过气。
是不是自己想要的东西应该自己争取，自己创造，想要别人想到来帮你，疼你，爱你都是奢求是控制？
是不是只有父母才有可能在我肚子痛的时候，早上起来给我熬粥？
所以，我的一切幻想永远不可能实现，所以我要一遍又一遍沦陷在这个怪圈里？

我觉得我还没有做好准备。情绪起伏不定的人不适宜结婚。我是这么认为的。我努力做好该做的事情，工作、看书、锻炼、休息。　

我有几个简单的愿望：
一是健身房可以不要开那么大的空调，我们可以有些新鲜空气，在yoga和舞蹈的时候。
二是我可以找到自己的理想。

我开始读关于yoga的书，了解原来我在模仿大自然的动物，其实谁不是说过么，正确的站姿、坐姿、走姿就是最好的健身方式。就是那么简单。

宝宝哭了，宝宝不哭，不哭，宝宝pp湿了么，宝宝还是口渴了呢，宝宝想睡觉么，宝宝热了还是冷了呢，宝宝怕生人么，宝宝饿了么？
现在我哭，有谁会一直在身边，拍着陪着，逗我笑。不要骂我，不要说不许哭，不要在哭的时候责问我。
我的心里住着一个宝宝，把她安抚好。